「朱一龙/白宇」像风一样（续.白视角）
伏尔泰说过人的本能是追逐从身边飞走的东西，却逃避追逐他的东西。
这是我在家混吃等死的第五天，有人告诉我龙哥去了新西兰。
她们都不知道我们之间发生了些什么，所以我装作知道得一清二楚，反问她们怎么现在才知道，龙哥当然老早就告诉我了。她们闹着说我不够义气，竟然帮龙哥一起瞒着。我好像百口莫辩，可心底的苦涩却越积越深快要漫出来，这次真的换作所有人都知道他去哪儿了，我却什么都不知道。
新西兰是个好地方，不拥挤，想着都心旷神怡，就是不知道这么多年过去了，那个还是只会煮泡面的人现在过得怎么样。想了一会儿又觉得自己自作多情，在外面哪还会自己做饭。
我突然也想直截了当的走，抛开所有的顾虑坦荡一次，就算骗着自己说是想吹吹新西兰的海风。我又想起是我自己推开了他，畏缩在对岸不敢过河，只是因为害怕被河水打湿。
那天他拉我到一边之后，我意识到事情不简单。面上装做无甚表情，心跳却险些失控，重重地拉扯着我的神经，爱慕的话差点脱口而出。可也仅此而已，一句话后，我恢复了冷静，我他妈的恢复了该死的冷静！
全身的热血褪尽，从指尖蔓延来的冰冷让我开始思考将来，百种千种，没有他。我对未来的计划中，从未出现过他的身影。我想他并不是我要过一辈子的人，在我的计划里，就应该老婆孩子热炕头，而不是他。我把这一切当做宝贵的回忆，打算永远埋藏心底于是我用将来蒙住我的双眼，屏蔽了心跳，掐断了暖昧的咽喉。
其实，从他哭的那一刻起，我就知道自己输了，因为我最怕一个坚强的只会流血的人为我流了泪。
我看着他低垂的头，颤抖的睫毛，落在地上的珍珠，我仿佛受到了莫大的谴责，我听到了来自内心的反抗。我清晰听到了眼泪滴落的声音，我的眼眶滚烫，摸了摸脸颊，那不是我的眼泪，全是他的，我正在用自己的决定逼迫他。
我清楚的知道问题的根源在我身上，但我不敢做出改变，害怕快要爆发的情感决堤，害怕从此再也没有回头路。我们的事业才刚刚起步，人生还有大半，经不起这样折腾，更别说更红的他了。
我怕他会后悔，也怕自己太草率，对这段感情不负责任。所以我选择抽身逃离，我记得我对他说了一句晚安。可我之后再没能睡一个好觉。
我想了很多很多，也想过如果当时我没有这么理智，会不会什么都不一样，但我告诉自己，没有这种可能，多少次我都会清醒过来，我不可以将我们的事业置于险境。他走失在感情里，我就必须保持方向，他本是个视工作为生活的人，我不能让他喜爱的东西因此被毁掉。
可我没有自己想的那么强大，我的设想与现实出现了偏差，五天过去了，我仍然睁眼想着他，闭眼看到的还是他，有时候他在笑，有时候耳朵脖子根全是红的，有时候是嫌弃的表情，有时候在哭。哭的时候最让人心疼，因为他总是怕麻烦到别人，连哭也是低着头，像个做了错事的小孩，爱没有错，错的是我，现在我们两个人都在这个错误的后果煎熬中，等待时间去冲淡这一切。
凌晨三点过一刻，我打开了电视。
这个时候格外的安静，连不知道哪户人家家里嚎了大半夜的狗都停下了，所以我把电视音量也调的很小。深夜频道里全是广告和轮播，轮播跟不上首播的速度，总是落后一大截，今天轮到了七月份，前几天我看完了六月份的。
这轮播跟我作对似的，怕什么来什么──是我俩一起的那一期节目。之前也看过，但大多在找笑点和不足，这次是在认真当节目看，我才发现自己是多么残忍。对他的心意不理睬的同时又同他难舍难分，他掩盖着情感和我演戏还要小心翼翼的投入进去，我看着笑嘻嘻的自己，忍了无数次的眼泪终于掉了出来，我问自己怎么能如此狠心。
我终于睡了个安稳觉，却起的很早，我迅速定下一张机票，带着护照光一个人出了门。
直到踏上这个岛国的土地时我才开始茫然，一时冲动的后果是我甚至没来得及兑换新西兰元，也不知道人民币用不用得出去。因为来的时候铁了心没通知任何人，所以为了躲避追击我只能关了机换一个清净。于是大晚上的，我一个人在这座有龙哥的城市和他呼吸同一种空气，虽然有点狼狈，但是心情渐渐好了起来。
到的时候已经很晚了，我从来没来过新西兰，眼前的人和物都是陌生的，这让我有种莫名的恐慌。我是这个世界的外来人，并且孑然一身。龙哥初到这座城市时是否也这样？ 我打算去碰碰运气，这儿晚上的街道还是很热闹的。
我走走看看，没多久就饿的前胸贴后背，飞机上吃的点儿意面早就消化的一干二净。 钱是有的，估摸着也用不出去，我就在霓虹灯里走着，试图在人来人往中找一颗跳动的心，这很难，但也不是不可能。
大概三四个小时后，我走不动了，街上的行人从摩肩接踵迅速退化成三两成群，我在路边坐了一会儿，从许多人世界边缘擦过。很多醉成一团的人在哭在笑，说着我听不清的英语，然后唱起了我没听过的歌。原来大家都一样，难过了就哭，高兴了就笑，引起共鸣大合唱。
还是凌晨三点，我依旧坐在路边，人更少了。我躲在阴影里窥探这个世界的一丝一毫。我恍惚间意识到，我和他或许已经走上了不同的路，从我离开的那一刻起。像这样即使遇见了也还是擦肩而过，没有电视剧中的巧合，没有万幸，我们都是普通人。
可我不甘心，白白受了自己的诘难却还是没能看他一眼，没能去看看他过的怎么样。我还是低估了自己的感情，它比我想象的还要来势汹涌，惊涛拍岸，瞬间搅乱了我的呼吸。我在异国他乡凌晨的街头哭成了丧家犬。
后来我晕晕乎乎的跟着一群人混进了一家酒吧，跟着里面的摇滚歌手和灼热的人群一起浮沉，我喝了很多酒，与很多身体接触，我们谁也不认识谁，却表现得比谁都热烈，热烈的忘掉悲喜，把一切交给狂欢，以灵魂做了交换。
疯狂过后，我脑袋还算清醒，知道自己还是面临着悬难。我在人群中找到了自己，把自己留在人群散去之后。我听到一阵一阵似有若无的吉他声，和我耳边曾响过的深情很像。我喝的酩酊大醉，像是又回到了从前，他抱着吉他明明急得满头大汗，却还是轻轻拨着琴弦缓解我的紧张。
我就这么站着，眼泪笔直的掉下来，然后我跌坐在了地上，踩着满地的酒瓶，怎么也爬不起来。有人来到我旁边，踢开了我周围的瓶子，什么也不问我，在我旁边坐下。我想告诉这个陌生人我的一切，可是我组织不来词汇，所以我还是在一片模糊中扮演着这个夜里最普通的人，他们会说这个人只是有点难过，也许过一夜就好了。
他问我为什么哭，我说我把心爱的人弄丢了。因为哽咽，一句简单的话说了好几遍才说清。但我最终说出口了这句话，不算太懦弱。这个陌生人抱住了我，他在我耳边告诉我我没有把人弄丢。一瞬间，天地缓缓。
龙哥，我好饿。
龙哥，我好累。
龙哥，我好困。
龙哥，我好想你。
后来他说他也是。
第二天早上醒过来，浑身都是疼的，还好没有什么异样的感觉，大概就是喝太醉的原因。我好像做了一个梦，一个肆意的梦，梦里的我做着平时想都不敢想的事，我在国外，在酒吧，在爱里，在哭泣，在他身边。
梦太过真实，真实的让我心痛。是他的声音把我从梦里拎出来，他坐在我身边看着我，眉眼带笑，原来这不是梦，原来我也不是孤立无援。
“龙哥，我找到你了，以后也不放开了。”
我的头特别疼，但是他一摸我就说不疼了。看着他明媚的笑，我无法分神去注意其他，我看到了他眼底的疲惫，不像是一日而成的。原来我们都不能免俗，被爱情牵着走，也不肯悔改。
在那个时候，我一下子将我们所有的未来都想了个遍。我猜从前想不到这些一定是因为它们太过于平淡又太过于激烈，一路坎坷，难走但是生动。我知道，我们可以一直走很久很久。那句话不仅是一个保证，也是一个承诺，我不会再丢下他。
我一边说，他一边笑，说我幼稚，又笑我真能说。说着说着他睡着了，我看着他的侧脸，腆着脸蹭了蹭，决定回去要先买一个小房子。